- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет. - Показать? - Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё?! - Лучше! Я побрила спину! Лучше средства, чем минет, от беременности нет! Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда. - Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм. - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе... - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше... - Вы боитесь, что ли?! - Не боюсь я! Просто не хочу... - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!! Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть. Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер. Брежнев: "Экономика должна быть экономной!" Горбачев: "Экономика должна быть!" Ельцин: "Экономика должна..." Путин: "Экономика?" Медведев: "?" Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... 1 ![]() - Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний. Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность. В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс. Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два? Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам. Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам. Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма? Доктор: - Откуда везёте хоть? Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет. В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая. Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете! Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!! Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... 2 ![]() Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк... Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. - "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее! - Что такое верх оптимизма? - Это когда двое голубых покупают детскую коляску! Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся. - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали... Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника. - А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей. Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C. - Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину. - Они из нее газ тыpят! 3 ![]() Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на... Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии". Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра. На интернет-форуме: - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте. Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом. Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона. Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил. Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах. Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий. Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция. 2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной: - Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе... - Успокойся, это – химчистка ! Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки. Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!.. - Вовочка, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушёл. Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги. - А вы сами откуда будете? - Дак, мы это, из стаканов будем!
Есть многочисленные доказательства, что хорошие автомобильные симуляторы улучшают реальные навыки вождения человека, а большой опыт виртуальных гонок способен спасти жизнь в экстремальной ситуации.
Мало кто в компьютерной игре выбирает вид из кабины. Обычно мы выбираем вид со стороны (чуть сзади и сверху), так всё выглядит красочнее. Но можно ли в реальной жизни управлять реальной машиной с такого угла зрения? Оказывается, можно. Вы буквально переноситесь в компьютерную игру, не выходя из своего автомобиля. Ребята из проекта Rooster Teeth решили провести реальный опыт. Они закрепили HD-камеру на кузове пикапа. Водителю заклеили лобовое и боковые стёкла и он управлял своей машиной исключительно по картинке с камеры. Просьба не повторять эксперимент, показанный на видео. Подопытные плохо справились с заданием. Наверное, вместо руля нужно было дать им по джойстику от Xbox 360.
Когда не хватает денег на актеров...
Пришло время посмотреть на потрясающие торты для дней рождений.
![]() Я и не знал, что такое бывает.
Но в любом случае, это первенство прошло 27 марта в Москве. ![]() И снова о мастерах от бога, от куда у них такие идеи рождаются?
Посмотреть бы на этих людей в живую ![]()
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор: - А что это у вас такое на шее? - Это амулет. Он приносит удачу. Не верите? - Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет. "О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму... Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный. - Этот ребенок - от тебя. - Я протестую! - Иди-иди, проТЕСТуй... Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь... Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие. Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город. РАЙОН не мой". Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам. 1 ![]() На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!" Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет. Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься! Вышел Вовочка из дома. И видит маму на балконе. И говорит: -Мама дай мне 60 коп. А мама отвечает: -Они же рассыпятся. И ты их не найдешь. И Вовочка говорит: А ты их в десятку заверни! - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив! Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. - Пап, ну пошли? - Отстань! Поиграй пока! - А чем? - Желваками! Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки. 2 ![]() Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно? Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов. мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." - Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком. Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях». Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"! Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны? Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск. Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу. - Кто это там поёт? - Маша Распутина. - А... Ну, раз Путина, пусть поёт... Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: -Окно закрой. -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет! Штирлица долго Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. Благо, неведомо было уродине, Штирлицу нравились запахи Родины! 3 ![]() Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! Горбатый мужик встречает заику Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать". Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски. Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку разлетитесь на кускииии! х&й п#зде не товарищ, а товарищ с х&ём это-п@зда. - Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна! Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь." Забавные моменты, которые успели заснять на память )
С девушек снимают трусы. В основном с пьяных ) ![]() Cегодня еще одна подборка забытых и брошенных "железных коней". Но на этот раз автор постарался, чтобы фотографии выглядели красиво. ![]() |