• Картинки
  • Видео
  • Интересное
  • Игры
  • Девушки    




поиск


Радиостанций онлайн: 150+

Друзья сайта:

Апрель 2018 (336)
Март 2018 (254)
Февраль 2018 (2)
Январь 2018 (1)
Декабрь 2017 (3)
Ноябрь 2017 (2)
Сентябрь 2017 (2)
Август 2017 (2)
Июль 2017 (1)
Июнь 2017 (6)
Май 2017 (8)
Апрель 2017 (5)
Январь 2017 (10)
Декабрь 2016 (4)
Июнь 2016 (23)
Январь 2016 (4)
Декабрь 2015 (1)
Сентябрь 2015 (1)
Июнь 2015 (1)
Август 2014 (1)
Июль 2014 (1)
Январь 2014 (2)
Декабрь 2013 (10)
Ноябрь 2013 (10)
Октябрь 2013 (20)
Июнь 2011 (131)
Май 2011 (328)
Апрель 2011 (220)
Март 2011 (79)
Февраль 2011 (60)
Январь 2011 (50)
Декабрь 2010 (161)
Ноябрь 2010 (212)
Октябрь 2010 (171)
Сентябрь 2010 (221)
Август 2010 (130)
Июль 2010 (225)
Июнь 2010 (213)
Май 2010 (190)
Апрель 2010 (196)
Март 2010 (185)
Февраль 2010 (151)
Январь 2010 (161)
Декабрь 2009 (82)
Ноябрь 2009 (366)
Октябрь 2009 (356)
Сентябрь 2009 (277)
Август 2009 (425)
Июль 2009 (515)
Июнь 2009 (386)
Май 2009 (188)
Апрель 2009 (717)
Март 2009 (74)

Показать / скрыть весь архив
Прикольные картинки

Прикольная фотоподборка ( 145 фото )

Фотоподборка ( 145 фото )
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Интересное

- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал
одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...
1
Подборка
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние
20 лет.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога -
вторая.

Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
2
Подборка
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.

- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!
3
Подборка
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!
ввверх
Рейтинг новости: 0 [full-link]Подробнее [full-link]
Флеш игры

LogicC

Поверните квадраты на поле так, чтобы все рисунки на их сторонах совпали с соседскими. С каждым уровнем число квадратов увеличивается.
LogicC
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Девушка около камней

Девушка около камней (16 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Видео / Приколы

Есть многочисленные доказательства, что хорошие автомобильные симуляторы улучшают реальные навыки вождения человека, а большой опыт виртуальных гонок способен спасти жизнь в экстремальной ситуации.

Мало кто в компьютерной игре выбирает вид из кабины. Обычно мы выбираем вид со стороны (чуть сзади и сверху), так всё выглядит красочнее. Но можно ли в реальной жизни управлять реальной машиной с такого угла зрения? Оказывается, можно. Вы буквально переноситесь в компьютерную игру, не выходя из своего автомобиля.

Ребята из проекта Rooster Teeth решили провести реальный опыт. Они закрепили HD-камеру на кузове пикапа. Водителю заклеили лобовое и боковые стёкла и он управлял своей машиной исключительно по картинке с камеры. Просьба не повторять эксперимент, показанный на видео.

Подопытные плохо справились с заданием. Наверное, вместо руля нужно было дать им по джойстику от Xbox 360.
ввверх
Рейтинг новости: 0 [full-link]Подробнее [full-link]
Видео / Приколы

Когда не хватает денег на актеров...

ввверх
Рейтинг новости: 0 [full-link]Подробнее [full-link]
Интересное

Потрясающие торты для дней рождений (42 фото)

Пришло время посмотреть на потрясающие торты для дней рождений.
Потрясающие торты для дней рождений (42 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Открыте первенство Москвы по черлидингу (22 фото)

Я и не знал, что такое бывает.
Но в любом случае, это первенство прошло 27 марта в Москве.

Открыте первенство Москвы по черлидингу (22 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Интересное

Смешные лица детей (80 фото)

Смешные лица детей (80 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Прикольные картинки

Все, я починил! (64 фото)

И снова о мастерах от бога, от куда у них такие идеи рождаются?
Посмотреть бы на этих людей в живую

Все, я починил! (64 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Прикольные картинки

Прикольная фотоподборка ( 100 фото )

Фотоподборка ( 100 фото )
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Интересное

Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой".

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна...

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.
1
Подборка
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое
скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Кто и как делают ЭТО в туалете:
- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.
2
Подборка
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
3
Подборка
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!

х&й п#зде не товарищ, а товарищ с х&ём это-п@зда.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
ввверх
Рейтинг новости: 0 [full-link]Подробнее [full-link]
Флеш игры

Hen Coops

Петух из местного курятника решил подзаработать. Теперь он ведёт игру в напёрстки. Вместо крышечек у него куры, а в место шарика яйцо.
 Hen Coops
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Снимая трусы (40 фото)

Забавные моменты, которые успели заснять на память )
С девушек снимают трусы.
В основном с пьяных )

Снимая трусы (40 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Интересное

Брошенные машины в США (42 фото)


Cегодня еще одна подборка забытых и брошенных "железных коней".
Но на этот раз автор постарался, чтобы фотографии выглядели красиво.
Брошенные машины в США (42 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
«  Prev 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 14 Next  »



Яндекс.Метрика                       lotinivan.ru @ gmail.com © 2010 - 2018