Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены... Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла! - С прошедшим 23 февраля! - А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте? 1 ![]() Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется... - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал. В аське. - Чё ща на работе делаешь??? - Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "ахуел", или "охуел"? Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон. А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!". Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?... Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь... - Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин. Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве! Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули! Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил... - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше... - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит - а возле него коса? - Ну вижу - а при чём здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла... 2 ![]() У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл... Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду. Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит: -Im John Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: -Im Sam Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: -Im sorry Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то. Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. - Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? - Нет! - А какие ваши условия? - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. - Я таки согласен! Через неделю. - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают. 3 ![]() - Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать. - Христос воскресе! - Кросавчег! - Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься? - В основном - переводами. - Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был? - А я стрелки на других перевожу. - Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!! - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" - Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали. Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных. - Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб". Объявление. Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Красочная стратегия про защиту большого пирога от нашествий пиратских полчищ. Расставляйте башни и модернизируйте их, чтобы отбить атаку неприятеля
![]() Чего только я не видел, но это зацепило :)
Представляю сколько труда, сил и вообще времени ушло на такие вот поделки: ![]() Классная подборка забавных картинок на туалетную тему )
![]() Пошел я искать аналог такой парикмахерской в своем городе))
пора уже постричься, чувствую!))) ![]() Заглянем в северную часть Японии - регион Тохоку, в префектуру Ивате
Ивате-кен это это цветы весной, горный туризм летом, момиджи осенью, лыжи зимой и онсены круглый год Префектрура Ивате, хоть и пользуется спросом у активно живущих японцев, лежит в стороне от традиционных туристских маршрутов и иностранцы здесь редкость. Очень тихий и спокойный край - горы в клубящихся облаках,и птицы на рисовых полях, маленькие станции словно сошедшие со страниц старых книг ![]()
Увлекательный поединок между знаменитым зайцем Bugs Bunny против хитрого койота и других популярных мультгероев. Кто победит зависит лишь от тебя!
![]()
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости. Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше. В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это... Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил? Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я! Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается. - Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть! 1 ![]() Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: - Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды! В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную. Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание. За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт. Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак. - Фу, какая гадость! Выкинь это на помойку! - Сейчас, уже вхожу в Интернет! - Вовочка, ты сделал ошибку в предложении: "А потом папа палил траву" - полил пишется через "о" - Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял. Горный аул. Житель заходит к соседу. - Слушай, завтра сына женю, одолжи барана! - Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к тому дому. - Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана! - Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к вон тому дому. - Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана! - Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана! Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала: - Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?! - Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!! 2 ![]() - Так от чего умер ваш муж? - От электричества. - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился... У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть... Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток... - Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили! Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски. - Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого... Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся. Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь. GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример". Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета... 3 ![]() Глядь: опять перед ним землянка; На пороге сидит его старуха, А перед нею разбитое корыто. Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить? - Ну, как твоя собака? - Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! - Померла? - Не! Блохи ветеринара вызвали! - Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть! - Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья. Диалог на одесском пляже: - Молодой человек, не подскажете, который час? - А сколько вам надо? - А сколько у вас есть? - 15:30. - Заверните! - Правильно говорят, что Украина, Грузия и Белоруссия идут по ленинскому пути. - Что ты имеешь в виду? - С протянутой рукой... - Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж уже два года шубу не покупает! - А какое твое коронное блюдо? - Ну, наверное яичница... - А у меня омлет! Дротик, драчун, дракон, Дракула - этапы большого пути. В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась??? ? ? - Да вот ищу... . А где все ваши? - А! Они внизу тусуются... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . . Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло. Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире! Это - ЖРАТВА!!! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти! Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... Русская красавица Маша Новоселова (Masha Novoselova) предстала в образе художницы для апрельского Elle Spain. По ту сторону фотоаппарата - испанский фэшн фотограф Марио Сьерра (Mario Sierra)
![]()
x
Интересный способ позировать для фотографий )
![]() Лошади тоже любят портить фотографии ))
Не верите? Смотрите! ![]() |