• Картинки
  • Видео
  • Интересное
  • Игры
  • Девушки    




поиск


Радиостанций онлайн: 150+

Друзья сайта:
Just One Touch by Maya Banks / #Romance & #Love / #Fantasy

#1 USA Today and New York Times bestselling author Maya Banks continues her suspenseful and sizzling Slow Burn series with the fifth book featuring the men and women of Devereaux Security Services. ...


Сентябрь 2018 (1)
Август 2018 (316)
Июль 2018 (505)
Июнь 2018 (415)
Май 2018 (370)
Апрель 2018 (379)
Март 2018 (254)
Февраль 2018 (2)
Январь 2018 (1)
Декабрь 2017 (3)
Ноябрь 2017 (2)
Сентябрь 2017 (2)
Август 2017 (2)
Июль 2017 (1)
Июнь 2017 (6)
Май 2017 (8)
Апрель 2017 (5)
Январь 2017 (10)
Декабрь 2016 (4)
Июнь 2016 (23)
Январь 2016 (4)
Декабрь 2015 (1)
Сентябрь 2015 (1)
Июнь 2015 (1)
Август 2014 (1)
Июль 2014 (1)
Январь 2014 (2)
Декабрь 2013 (10)
Ноябрь 2013 (10)
Октябрь 2013 (20)
Июнь 2011 (131)
Май 2011 (328)
Апрель 2011 (220)
Март 2011 (79)
Февраль 2011 (60)
Январь 2011 (50)
Декабрь 2010 (161)
Ноябрь 2010 (212)
Октябрь 2010 (171)
Сентябрь 2010 (221)
Август 2010 (130)
Июль 2010 (225)
Июнь 2010 (213)
Май 2010 (190)
Апрель 2010 (196)
Март 2010 (185)
Февраль 2010 (151)
Январь 2010 (161)
Декабрь 2009 (82)
Ноябрь 2009 (366)
Октябрь 2009 (356)
Сентябрь 2009 (277)
Август 2009 (425)
Июль 2009 (515)
Июнь 2009 (386)
Май 2009 (188)
Апрель 2009 (717)
Март 2009 (74)

Показать / скрыть весь архив
Интересное

Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.

- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.

- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
ввверх
 16-03-2010, 11:25 [full-link]Подробнее [full-link]
Девушки

Натуральная красота

Натуральная красота (19 фото)
ввверх
 16-03-2010, 10:55 Подробнее
Интересное

Купание с тиграми (6 фото)

Купание с тиграми (6 фото)
ввверх
 16-03-2010, 09:36 Подробнее
Интересное

Бикини-спринт в Китае (16 фото)

Оцениваются костюмы и скорость спуска.
Забавно )

Бикини-спринт в Китае (16 фото)
ввверх
 16-03-2010, 09:36 Подробнее
Прикольные картинки

Худшие татуировки (76 фото)

Некоторым людям надо запретить делать, носить или придумывать татуировки ))
Худшие татуировки (76 фото)
ввверх
 16-03-2010, 09:36 Подробнее
Интересное

Животные в гипсе (54 фото)

Животные в гипсе (54 фото)
ввверх
 16-03-2010, 09:36 Подробнее
Девушки

Алиса в стране чудес. Взрослая версия (68 фото)

Никто на фильм не сходил еще?
Как там?
Имею желание сходить))

Алиса в стране чудес. Взрослая версия (68 фото)
ввверх
 16-03-2010, 09:31 Подробнее
Прикольные картинки

Прикольная фотоподборка (137 фото)

Фотоподборка (137 фото)
ввверх
 15-03-2010, 11:04 Подробнее
Интересное

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом.
Сказав ей, что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!»
Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

1
Подборка

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД,
сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и
энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает
отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР

Уважаемая Алла Борисовна!
Мы - женщины из Клуба любительниц ТВ - обращаемся к Вам с убедительной
просьбой - развестись с Галкиным и выйти замуж за Лужкова.
И Вам хорошо - возглавите ИНТЕКО, и нам хорошо - отдохнем от Галкина.

2
Подборка

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей
вместе с очками прихватила лопаты...

23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУПРОФЕН, наверное

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе.
А потом требует еще одну и т. д.
К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает.
Как вам это удается.
Да вот давеча так удачно парализовало.

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
Сборная России попала в одну группу с командами
Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана.
В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал,
что сборная России сдаваться не собирается.

Видел сегодня рекламу Dirol-а.
Сделали идею: типо город ртов,
где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник
- значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

Сидят на работе два мужика.
Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах,
то о политике, то о погоде...
Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

3
Подборка

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
ввверх
 15-03-2010, 10:56 [full-link]Подробнее [full-link]
Флеш игры

Stone Punk

Запустите свою доисторическую машину со странной катапульты, а потом проедьте как можно дальше! Между запусками можно улучшить катапульту или свою машину.
Stone Punk
ввверх
 15-03-2010, 10:45 Подробнее
Девушки

Молодая и стройная

Молодая и стройная (19 фото)
ввверх
 15-03-2010, 10:27 Подробнее
Интересное

Красивые фотографии (82 фото)

Просто подборка очень красивых фотографий.
Красивые фотографии (82 фото)
ввверх
 15-03-2010, 09:24 Подробнее
Интересное

Машины, похожие на людей (32 фото)

Некоторые очень похожи, некоторые не очень, но подборка реально забавная )
Машины, похожие на людей (32 фото)
ввверх
 15-03-2010, 09:24 Подробнее
Интересное

Дети знаменитостей (66 фото)

Джим Керри со своей дочерью Джейн
Дети знаменитостей (66 фото)
ввверх
 15-03-2010, 09:24 Подробнее
Интересное

Классные фотографии котов (53 фото)

Позитивная подборка :)
Для ценителей блохастой радости)

Классные фотографии котов (53 фото)
ввверх
 15-03-2010, 09:22 Подробнее
«  Prev 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13 Next  »



Яндекс.Метрика                       lotinivan.ru @ gmail.com © 2010 - 2018