|
|
SatanKlaus
 Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед. - Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. - Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. - Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. - Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка. - Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь. - Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Эйрон жил в США, а Рози в Англии.
Они никогда не встречались в реальной жизни, но были вместе на многих фотографиях. Как это возможно? Очень просто. Каждое воскресенье Рози присылала Эйрону новую фотографию. Он тоже фотографировался, затем в Фотошопе объединял фотографии и загружал в интернет. И так они были вместе. В реале же они встретились лишь через девять месяцев на День Святого Валентина. 
Вы подверглись волновым атакам кровожадных зомби. Отбивайте каждую волну после чего запаситесь новым оружием и амуницией. Вам нужно выжить любой ценой! Судьба человечества зависит только от Вас!
 По данным Hollywood самые красивые девушки в мире живут в Калифорнии.
Вы согласны?  Очередной выпуск радости для народу :) 
AnDro3d: Вопрос: в лоб ся будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил.. 777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??! Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому охранял герб =( cobalt: вот раньше как было: - у тебя есть фильм ххх? - есть - давай я сегодня зайду с винтом через пару лет: - давай я сегодня зайду с болванкой через пару лет: - давай я сегодня зайду с флэшкой а щаз: - идти влом, кинь ссылку lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь lolmaus: Круто! :D Cluster: нифига не круто было Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил At night: и как? Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить Артём: Вроде чего-то у меня нет Артём: Я так и не понял Артём: Но он сказал не расстраиваться t1pTop: так жаждал кофе t1pTop: сварил охеренное t1pTop: по хорошему рецепту t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир  Satell@ На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет." Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\ xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма ххх: МАГ РУЛЕТ ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить ) Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: -Дмитрий, что случилось? -Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли! АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой! -Мужчина! Купите щеночка! -Так он же дохлый! -А я уступлю. Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок... Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла? Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, ... Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой. У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею xxx: што делаеш? yyy: Вивальди слушаю. xxx: ммм...не слышала((а они што играют? Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно. Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... Руй народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым.... Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Парень пытается познакомиться с девушкой: -Девушка, а как вас зовут? -Тихо и вяло. Парень немного опешив: -Оригинально... А как вас, всё-таки звать? -Понастойчивей.  В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами: 1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать" 2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю" В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел! - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?... Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов. - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyй: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение". Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается. Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"! Настоящий руй интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...". Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков. Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой. Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся. Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся. -Вот такоко вируса, у меня ещё не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу. Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков. "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!" В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели тараканы". Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, @й- и пох@й-технологии. Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и зеничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...  Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус. Поржал. - Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают. Длинный язык - до точки G доведет. Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах. - А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы. - Мы армяне. - А что вы тут делаете?? - Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти... Одна знакомая выдала: - Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой? Дим, может кофе? Оль, может сразу? Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить... Даже и представить не могу, сколько стоит полет в бизнес-классе этого люксового самолета
Но знаю лишь одно, этот полет будет стоить целое состояние  |
