Добро пожаловать в Рио де Жанейро - город, где состоятся Олимпийские игры в 2016 году.
Начиная с субботы, в городе идет настоящая война. Все началось с того, что в трущобах началась перестрелка между двумя нарко картелями. Когда полиция попыталась взять ситуацию под контроль, бандиты даже умудрились сбить полицейский вертолет. Смотрим фотографии. И да, лучше бы они выбрали Чикаго для Олимпийских игр. ![]()
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! yyy: да ладно! xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[ yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай. xxx мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло. Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба ) yyy Петру-то можешь и перезвонить! андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :) Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. ) xxx: Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски xxx: Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка - Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь? - А зеркала нет? Да я быстро... ![]() Alex: ты в шоке будешь от такого Alex: не хочу травмировать твою психику Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: -А ты меня вчера ещё долго трахал? - Почему вино желтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зеленого винограда. А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут. Надоело таращиться в монитор - решил почитать что-нибудь на бумаге... Подвернулась книга Жоржа Сименона. Читаю. Глаза наткнулись на фразу: "Мегрэ вошёл к себе в кабинет и рапечатал несколько писем." Тут же представилось: Мегрэ вошёл в кабинет, сел за компьютер, подвигал мышкой, - из принтера полезли листки бумаги... Секунды через две начал тупить: какой компьютер?? какой принтер??? Книга издания 1978 года, а повесть написана ещё раньше! Мда... В прошлые века письма распечатывали несколько иным способом... Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. — Впишите логин. — А его русскими буквами вводить или маленькими? — Попробуйте чёрными. - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба". ![]() В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Улыбнись утром своему ребёнку! Ты для него - олицетворение будущего - Иначе он будет думать, что там грустно((((..... -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... -вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. - если сделано две дырочки - надо в обе!! - хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали? Если ежедневно работать по восемь часов в день,можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день! Артур Блох. Поели, попили... пора и честь терять. -Какое животное прыгает выше всего? - Киска Елены Исинбаевой! Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. Девочка: - Аусь. (Л)еди: - Что еще видишь, бананы видишь? (Д)евочка: - Да. Л: - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. Д: - Юмот. Далее идет диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд. Л: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака. Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто! -Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - неее, в *опу не дам! - Девушка, а можно вас.... - А можно не вы? ![]() Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Русский солдат самый великий человек на Земле! а) У него них#я нет б) Ему всё запрещено в) Он может позволить себе всё что угодно Смерть: Я завтра зайду в 10. Lеха: Млять, Оля! Смени ник! Вот ругают нашу милицию, а зря между прочим! Вышел за сигаретами, а там пацаны в милицейской форме трутся у подъезда: - Добрый вечер, вы из какой квартиры?. - Из своей, а что? - А милиция не у вас? - Нет, а нафига она мне? - Да вот, найти не можем... - Помочь? - Да нет, сами справимся... Что интересно, документы не проверили и от помощи отказались ;) Попали на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не делает.наступила осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит: -Слушай,у меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику нагоним,будет не жизнь-малина. Русский согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский открывает,там стоит хохол: -Здоровэньки булы,я ваш новый участковый.... Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" -Водку будешь? -Не могу! -Ну выпей! -Не могу! Вырвет! -Кто вырвет?! Все свои! Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела. ...в графе"занимаемая должность" он написал: "служу примером"... - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда почему-то только, все пятирублевыми монетами. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А член не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! ![]() Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: - А это хорошая примета или плохая? - Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ... Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола. Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину. Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет. Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске. Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины". Хотя мне это все напоминает конец 90х :)
Точно в таком же состоянии ЛИАЗы катались :) ![]() Каждый сходит с ума по своему
![]() Редакция шведского журнала о вкусной и здоровой пище Matmagasinet вынуждена отозвать 10 тысяч экземпляров тиража после досадного происшествия.
Остатки тиража шведского журнала о здоровой пище были отозваны после того, как четыре человека отравились при попытке приготовить блюдо по одному из предложенных рецептов. Далее продолжение истории... ![]() То, что кризис ударил по и без того уже слабому АвтоВАЗу, знает каждый.
Но давайте зайдем в здание завода и посмотрим, как он выглядит внутри. ![]() В этом мире есть три вещи, на которые можно смотреть вечно.
Первая - как горит огонь. Вторая - как готовится пища. Третья - девушки до и после макияжа. )) Иначе я просто не могу объяснить, почему в сети так много таких подборок ) Но в любом случае, рекомендую взглянуть. ![]() Одной госпоже из Берлина пришла в голову идея переоборудовать фургон и разъезжать на нем к клиентам.
Получилось забавно, но уж слишком заметно ) Смотрите фото. ![]() Еще одна довольно интересная подборка фотографий из Припяти.
На это раз черно-белые. ![]() |