• Картинки
  • Видео
  • Интересное
  • Игры
  • Девушки    




поиск


Радиостанций онлайн: 150+

Друзья сайта:

Апрель 2018 (312)
Март 2018 (254)
Февраль 2018 (2)
Январь 2018 (1)
Декабрь 2017 (3)
Ноябрь 2017 (2)
Сентябрь 2017 (2)
Август 2017 (2)
Июль 2017 (1)
Июнь 2017 (6)
Май 2017 (8)
Апрель 2017 (5)
Январь 2017 (10)
Декабрь 2016 (4)
Июнь 2016 (23)
Январь 2016 (4)
Декабрь 2015 (1)
Сентябрь 2015 (1)
Июнь 2015 (1)
Август 2014 (1)
Июль 2014 (1)
Январь 2014 (2)
Декабрь 2013 (10)
Ноябрь 2013 (10)
Октябрь 2013 (20)
Июнь 2011 (131)
Май 2011 (328)
Апрель 2011 (220)
Март 2011 (79)
Февраль 2011 (60)
Январь 2011 (50)
Декабрь 2010 (161)
Ноябрь 2010 (212)
Октябрь 2010 (171)
Сентябрь 2010 (221)
Август 2010 (130)
Июль 2010 (225)
Июнь 2010 (213)
Май 2010 (190)
Апрель 2010 (196)
Март 2010 (185)
Февраль 2010 (151)
Январь 2010 (161)
Декабрь 2009 (82)
Ноябрь 2009 (366)
Октябрь 2009 (356)
Сентябрь 2009 (277)
Август 2009 (425)
Июль 2009 (515)
Июнь 2009 (386)
Май 2009 (188)
Апрель 2009 (717)
Март 2009 (74)

Показать / скрыть весь архив
Видео / Приколы

Сохранить видео файл
Сохранить в 3gp формате
ввверх
Рейтинг новости: 0 [full-link]Подробнее [full-link]
Флеш игры

Сумасшедший челнок

Еще одна игра про сумасшедшего водителя, который решил задавить как можно больше пешеходов.
Сумасшедший челнок
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Флеш игры

Уличная жизнь

В этой флеш игре вы ходите по ночному городу, заглядывая по пути в развлекательные заведения. Иногда на пути попадаются плохие парни, с которыми нужно будет разобраться.
Уличная жизнь
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Классная грудь

Классная грудь (21 фото) 1
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Позирует на кухне

Позирует на кухне (14 фото) 1
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Просто богиня

Просто богиня (19 фото) 1
[center][/center]
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Гибкая блондинка

Гибкая блондинка (14 фото) 1
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Прикольные картинки

Прикольная фотоподборка (129 фото)

Прикольная фотоподборка (129 фото) 1
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Интересное

Истории

Машина времени

Истории 1


Однажды мы с товарищем Генералом армии железных дровосеков материалистов сидели на кухне, пили кофе и рассуждали о машине времени.
- Давай сейчас откинем все доводы против и допустим возможность существования перемещения во времени, - предложил я, - и будем рассматривать только путешествие в прошлое, поскольку если будущее предопределено, то я вообще отказываюсь с тобой разговаривать, поскольку это уже предопределено.
- Допустим, - согласился со мной товарищ Генерал.
- Но прежде давай зададимся вопросом: зачем?
- Передача информации.
- К примеру, технологии.
- Открытия…
- А кому это нужно?
- Тем, кто получит эти сведения.
- А тем, кто передаст информацию?
- Для них ничего не изменится.
- Почему?
- В момент передачи данных, в прошлом, родится новый мир, который начнет жить своей жизнью. Развитие этого мира будет происходить не так, как развитие нашего мира, потому что будут изменены начальные условия.
- Точнее начальными они будут для нового мира.
- А старый мир, продолжит жить своей жизнью.
- Может изменение прошлого меняет настоящее, не создавая нового мира?
- Изменение тобою прошлого, может привести, к примеру, к тому, что ты вообще не родишься. А это абсурд. Ведь ты не можешь исчезнуть в настоящем, так как для этого ты должен изменить прошлое, а кто же будет его менять, если в итоге ты даже не родишься?
- Тогда можно сказать, что путешествие в прошлое, это, по сути, создание нового мира.

Вскипел чайник и не на долго прервал нашу беседу. Заварив себе по чашечки душистого быстрорастворимого, мы продолжили.

- А если информацию передать самому себе, - начал я.
- Для личной выгоды?
- Ну да, конечно.
- Создастся новый мир, и твой, так сказать, двойник охотно воспользуется этой информацией.
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Прикольные картинки

Необычный щенок (12 фото)

Огромные уши и маленькое тельце. Но сколько же в нем пазитива... ))

Необычный щенок (12 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Девочки лапают друг друга (33 фото)

Одна девушка хорошо, а две - лучше. Тут вас ждут любительские фото трогающих друг друга девчонок))

Девочки лапают друг друга (33 фото)

ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Девушки

Звезды в шортиках (40 фото)

То, что вы все хотели увидеть, но боялись поискать)))

Звезды в шортиках (40 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Прикольные картинки

Демотиваторы. (23 фото)

Демотиваторы. (23 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
Интересное

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Из реальной объяснительной записки:
"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.Я вышел из квартиры и прилип правой ногой,правую отодрал,левая прилипла,потом вышла соседка,пока её отодрал,опоздал на 15 минут".

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про*б@л...

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))

Подборка

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные
олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете:
"Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..."
Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как
минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке.
Или может они с инопланетянами считают :) ?

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!

Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
"П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..."

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

Совет народных депутатов.
—Народ! Советуем подтянуть потуже пояса.
Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды.

—Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
—Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой!

Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ...
В. Гусев, футбольный комментатор.

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

У меня на работе случай был.Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.Встаёт,значит,одна сотрудница и произносит тост:
-Женщтны-это цветы,а мужчины-это вода.Так выпьем же за то,чтобы почаще менять воду в цветах!!
Женщины,конечно,в восторге,все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
-Не,сколько в цветах воду не меняй,всё равно завянут..
Чуть не побили его!

Подборка

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Идём как-то с дочкой из садика.Загаворили про спорти и я сказала,что мы ей купим лыжи в школу,потому что у них будет физкультура на лыжах.Потом думаю,надо рассказать про физкультуру вообще.Говорю:
-У вас в школе будет такой предмет-физкультура.Будете там бегать,прыгать....
Доча добавляет:
-И танцевать!
-Ну,-говорю,-танцевать,наверное,нет,но кувыркаться,может быть....
Доча:
-Мам,я не умею кувыркаться на лыжах!..

Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову
их там искать.

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!

Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Подборка

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

По телевизору передают гороскоп на неделю:
"Раком завтра можно встать пораньше... "

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко

Полсона встречает грабитель и требует:
- Руки вверх, отдавай все свои деньги.
Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США.
- Это меняет дело, - говорит грабитель. Отдавай все мои деньги!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя
на руках!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители
волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

- Я занят. Женщина у меня. Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается постоянно....

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Подборка

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х*ю появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис

-Инспектор! не мог я превысить скорость!
-Как вы это докажете?
-Я еду к своей теще!
-Верю! Но на пару часов задержу!
-Спасибо огромное!

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой
давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь.
ввверх
Рейтинг новости: 0 [full-link]Подробнее [full-link]
Прикольные картинки

Смешные объявления (64 фото)

Еще одна такая подборка.
У нас их уже были десятки

Смешные объявления (64 фото)
ввверх
Рейтинг новости: 0 Подробнее
«  Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 29 Next  »



Яндекс.Метрика                       lotinivan.ru @ gmail.com © 2010 - 2018