Еще одна игра про сумасшедшего водителя, который решил задавить как можно больше пешеходов.
![]()
В этой флеш игре вы ходите по ночному городу, заглядывая по пути в развлекательные заведения. Иногда на пути попадаются плохие парни, с которыми нужно будет разобраться.
![]()
Машина времени
![]() Однажды мы с товарищем Генералом армии железных дровосеков материалистов сидели на кухне, пили кофе и рассуждали о машине времени. - Давай сейчас откинем все доводы против и допустим возможность существования перемещения во времени, - предложил я, - и будем рассматривать только путешествие в прошлое, поскольку если будущее предопределено, то я вообще отказываюсь с тобой разговаривать, поскольку это уже предопределено. - Допустим, - согласился со мной товарищ Генерал. - Но прежде давай зададимся вопросом: зачем? - Передача информации. - К примеру, технологии. - Открытия… - А кому это нужно? - Тем, кто получит эти сведения. - А тем, кто передаст информацию? - Для них ничего не изменится. - Почему? - В момент передачи данных, в прошлом, родится новый мир, который начнет жить своей жизнью. Развитие этого мира будет происходить не так, как развитие нашего мира, потому что будут изменены начальные условия. - Точнее начальными они будут для нового мира. - А старый мир, продолжит жить своей жизнью. - Может изменение прошлого меняет настоящее, не создавая нового мира? - Изменение тобою прошлого, может привести, к примеру, к тому, что ты вообще не родишься. А это абсурд. Ведь ты не можешь исчезнуть в настоящем, так как для этого ты должен изменить прошлое, а кто же будет его менять, если в итоге ты даже не родишься? - Тогда можно сказать, что путешествие в прошлое, это, по сути, создание нового мира. Вскипел чайник и не на долго прервал нашу беседу. Заварив себе по чашечки душистого быстрорастворимого, мы продолжили. - А если информацию передать самому себе, - начал я. - Для личной выгоды? - Ну да, конечно. - Создастся новый мир, и твой, так сказать, двойник охотно воспользуется этой информацией. Огромные уши и маленькое тельце. Но сколько же в нем пазитива... ))
![]() Одна девушка хорошо, а две - лучше. Тут вас ждут любительские фото трогающих друг друга девчонок))
![]() То, что вы все хотели увидеть, но боялись поискать)))
![]()
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит: - Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли... Да, еще: вы хомячка моего не видели? Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею. Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. Из реальной объяснительной записки: "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.Я вышел из квартиры и прилип правой ногой,правую отодрал,левая прилипла,потом вышла соседка,пока её отодрал,опоздал на 15 минут". Говорю недавно жене: - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились. - А куда ты их дел? Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить: - Про*б@л... Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа :)))))) ![]() В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!" Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. "... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают :) ? В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит. - Вам наши дороги нравятся? Мы естественно отвечаем: -Да! - Тогда с вас десять гривен. Интересно, что было бы если бы мы сказали нет? Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но я не Саня! - Фигассе, ты даже имя поменял? Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть! Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!" А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?" Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!" "П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..." Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! - Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!? - А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?.. Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка Совет народных депутатов. —Народ! Советуем подтянуть потуже пояса. Нам немного не хватает, чтобы надстроить два этажа на свои трехэтажные фазенды. —Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана. —Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой! Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ... В. Гусев, футбольный комментатор. - Ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? У меня на работе случай был.Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.Встаёт,значит,одна сотрудница и произносит тост: -Женщтны-это цветы,а мужчины-это вода.Так выпьем же за то,чтобы почаще менять воду в цветах!! Женщины,конечно,в восторге,все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста и выдаёт: -Не,сколько в цветах воду не меняй,всё равно завянут.. Чуть не побили его! ![]() Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!. Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке! Э… простите, а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает. Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет. Идём как-то с дочкой из садика.Загаворили про спорти и я сказала,что мы ей купим лыжи в школу,потому что у них будет физкультура на лыжах.Потом думаю,надо рассказать про физкультуру вообще.Говорю: -У вас в школе будет такой предмет-физкультура.Будете там бегать,прыгать.... Доча добавляет: -И танцевать! -Ну,-говорю,-танцевать,наверное,нет,но кувыркаться,может быть.... Доча: -Мам,я не умею кувыркаться на лыжах!.. Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать. Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: - Вам не нужен депутат? - Вы, что, больной или ничего не соображаете? - А это обязательные условия?.. После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно! Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем! Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию. Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?" Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы. Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником. Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка". Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва. ![]() Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - Какой суммой Вы располагаете? - Э-э, рублей семьсот. - Отдыхайте!.. - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... " Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Александр Лукашенко Полсона встречает грабитель и требует: - Руки вверх, отдавай все свои деньги. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. - Это меняет дело, - говорит грабитель. Отдавай все мои деньги! Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел... Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель: — Красивая! А живет сколько? — 400 лет. — Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! - Почему у Путина так много телохранителей? - Поодиночке они его боятся... У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. - Я занят. Женщина у меня. Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается постоянно.... Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка. - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол. - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из плывущих не выдерживает: - Ну ты, дурной! - Чего? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь! Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт... Из записок бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. ![]() Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям... Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой. Она ему: - А если у тебя через девять дней на х*ю появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис -Инспектор! не мог я превысить скорость! -Как вы это докажете? -Я еду к своей теще! -Верю! Но на пару часов задержу! -Спасибо огромное! Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и что мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!! Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литра водки. - И от чего умер? - Понятия не имею... Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. Еще одна такая подборка.
У нас их уже были десятки ![]() |